GO.

Seré breve, se que te aburre leerme.

Debo confesar que me llené de rabia, de mucho odio por todo esto. Sí,  siento odio hacia ti. No hay una fotografía, o un recuerdo tuyo que no me haga sentir ira, no se cuanto tiempo me lleve arreglar todo esto que hiciste, y si... esto que TU hiciste, me hiciste perder mucho tiempo, me hiciste caer, hiciste que perdiera la confianza. Creo que nunca mediste las consecuencias de todo,  confieso que también siento odio hacia mi, hacia esto que siento, siento asco de todo lo que he hecho, y vergüenza  de todo lo que acepté, y de lo que tengo dentro de mi. Odio en lo que te convertiste para mi, en eso que llegaste a llamar tú un... "mal momento".

Se que estoy escribiendo palabras que las lee alguien que ya vació todo lo que supuestamente  sentía por mi. Y también se, que reemplazas fácil unas ganas con otras, es lo que has demostrado.

Me voy, y estoy seguro que si en algún momento nos llegamos a ver... no nos vamos a reconocer y tampoco lo que un día se llegó a sentir.

Lo único que tenias que decir era la verdad. Te lo dije muchas veces, me voy.... y si... me voy herido, con rabia, y con un peso encima.

Seré breve. Terminé haciendo lo que dije que no haría, darte tanta importancia y escribirte cosas, como ya lo han hecho otros. Ya tienes nuevas ganas, ya tienes nuevos planes.

Me voy, de ti y de todo lo que representas tu.

Lamento no haber sido lo que esperabas, ni lo que querías. Perdón por no ser ni la opción segura.

Adiós... GO.

 

PUNTO FINAL

Me hubiese gustado estar equivocado en todas las cosas que pensé, en todas las cosas que creí, me hubiese gustado que todo fuera mentira, que realmente hubiera sido un paranoico un loco que se inventaba historias.

Realmente te veo como un monstruo, como una persona enferma del alma, insensible, narcisista, egocéntrica, incapaz de reconocer sus errores y de aceptar realidades, manipuladora, alguien que es capaz de ver el daño que hace y aún así insiste en abrir más la herida, alguien que hace eso puede hacer cualquier otra cosa.

Me hiciste renunciar a todo lo que tenía, me quitaste del lugar que me motivaba, me sacaste del lugar que me hacía crecer y que me inspiraba, sabías que palabras usar, sabías exactamente qué era lo que debías decir y yo te entregue el poder de la confianza, más allá de lo que pudiste haber hecho, tus mentiras, tus engaños, tus burlas qué duelen y mucho, también me duele el hecho de haber confiado y haberme quedado en un lugar con alguien con quién no me sentía bien, no sé porque la cabeza aún cuando el cuerpo y el corazón me gritaban a través del instinto que no eras el lugar ni la persona, no sé porque la cabeza no me dio para alejarme cuando debía hacerlo, cuando tuve la certeza de la primera mentira, aún cuando reconozco tu cara de cinismo, aún cuando reconozco todas las palabras que dices para manipular, aún cuando veo que quieres hacer creer algo, cuando se que minimizas las cosas malas que suceden para normalizar un error y lo justificas, no entiendo porque la cabeza no me dio para decir basta y alejarme definitivamente.

Siento realmente que mi vida se detuvo, mis ganas y motivación, mi inspiración, mi admiración se fue. Hace años que no sé lo que es sentirme bien y realmente siento que olvidé lo que es reír, no entiendo como alguien es capaz es decir "Quiero una vida contigo, Te extraño, Te amo" y al siguiente día acostarse con otros, de verdad hay que ser muy frío e insensible, hay que estar enfermo para hacer eso, entiendo que la gente tiene su manera de ser, su manera de pensar y su forma de llevar la vida, pero no logro entender cómo alguien puede ser capaz de arrastrar a alguien haciéndolo sufrir rompiéndole el corazon una y una y otra vez, mentirle de una manera tan descarada y cínica, decir que no pasa nada, ni pasó nada, de minimizar los pensamientos y los sentimientos del otro.

Si la intención era sentirse grande, sentirse con poder, sentirse más que el otro, si la intención era sentirse dueño de la situación solo por "poder hacerlo", lo lograste. Si la intención fue minimizar a alguien, humillarlo, hacerlo sentir menos, si la intención fue hacerlo sentir mal porque en algún momento te sentiste mal lo lograste, y dolió, dolió tanto que hizo una herida tan grande que mató muchas cosas dentro de mí, Y sé que son cosas que no volverán a estar, no volverán estar nunca más.

No mediste tus palabras, no mediste tus acciones y las consecuencias, no entiendo cómo Pudiste ser capaz de hacer lo que hiciste de una manera tan natural, tan tranquila y aún hoy por hoy seguir haciéndolo sin ningún tipo de remordimientos, si te aburría tenías que decirlo, si no era lo suficientemente bueno tenías que decirlo, lo único que pedía era honestidad, era la verdad y nunca la recibí, todo lo que obtuve fue una actuación de tu parte y así lo sentía y quería ignorarlo, pero era lo que veía y me hubiese gustado estar equivocado todo el tiempo, me hubiese gustado que todo lo que yo pensaba y reclamaba hubiera sido mentira, que realmente estaba en una paranoia, pero son demasiadas cosas, hay demasiada basura encima y no entiendo cómo puedes acumular tanta mentira encima y lanzarsela alguien y esperar que no reaccione, que no sienta el peso de la m***** que le lanzaste, no entiendo cómo fuiste capaz de ser tan insensible, de convertirte en el Común denominador de ese mundo del que tanto de alguna manera he huido, y tú nadas tan cómodamente y lo haces bien, y te hace feliz y orgulloso.

Independientemente de cómo quieres llevar tu vida, independientemente de lo que te gusta, de lo que quieres hacer, de con quien quieras estar, Si ves que la persona que está a tu lado, si la persona que se supone está contigo no se siente cómoda con eso por qué insistististe tanto en quedarte y en que se quedara, porque insistir en seguir hiriendo a alguien con mentiras si sabes que las mentiras al final siempre se saben y contigo en particular fueron bastante cortas y obvias, sigues insistiendo en mentir una y otra vez, tú no eres una tremenda persona, una "tremenda persona" no engaña de la manera que lo hiciste, Y es la primera vez que veo tan de cerca a un monstruo como tú capaz de romper a alguien de la manera que lo hiciste, porque dolió y mucho, dolió saber que no eras quién decías que eras.

Al final de todo también asumo mi error y las consecuencias de ello, reconozco qué parte de lo que siento hoy fue porque yo lo permití, el daño no lo hizo una persona Yo también contribuí a eso dejando pasar cosas, llenándome de rabia y seguir ahí sintiendo dolor, viendo las mentiras, y seguir ahí. Yo también fui parte de mi destrucción, fui un cobarde al no decir basta a tiempo, tuve que haberme dado cuenta antes y tomar una decisión rápida cuando me veía que estando lejos de ti estaba mejor, y en que los pequeños y pocos intentos de acercarme a ignorar y dejar pasar y quizás ver las cosas de manera más ligeras, intentando aceptar que quizás estaba equivocado, que realmente era un paranoico y que me inventaba las historias, al intentar hacer eso algo me decía que no y dolía, dolía más darme cuenta de qué te convertiste en lo que para mí representa no tener sensibilidad, el descaro y el cinismo.

Ya para mí no eres más que una mentira que habla y habla y habla sin parar y no hay una frase, no hay una palabra, no hay una letra que salga de tus boca que no tengan una mentira, todo lo que venía de ti era falso y dolió.

Me hubiese gustado aprender a madurar de una manera distinta pero sí fue así tengo que aceptarlo, mi vida de ahora en adelante realmente cambio no sólo por el hecho de estar solo, de tener que asumir con mayor responsabilidad y de tener que vivir con un monstruo durmiendo dentro de mí Y tratar de mantenerlo dormido el mayor tiempo posible, y todo porque dejé a un lado muchas cosas, apagué mi luz, renuncié a muchas cosas y ya no sé cómo recuperarlas o siquiera si la voy a recuperar, no lo sé. No sé si volveré a hacer las cosas que hacía antes, no sé. Si antes estaba cerrado a muchas cosas por el miedo de que pasaran estas... realmente no sé, siento que tengo un dolor en el pecho, siento que tengo como peso extra, se que esto no está bien, sé que no es normal sentirme como me siento ahora, anímicamente no me siento bien, físicamente no me siento bien. 


Si se acaba el mundo espero no verte al lado mío, porque tú no eres un buen lugar, tú no eres alguien con quien uno quieres estar, no eres un lugar seguro, tu dañas, hieres y luego dices que no haces nada, eres un mounstruo, al que le entregué lo que nunca debí.

Fuiste capaz de comer de un corazón que aún latía cuando lo tenías en tus manos.

No eres alguien que me trajo paz, fuiste quien me la quitó.

¿Y SI EMPEZAMOS DE NUEVO? Isaac H.

¿Y si empezamos de nuevo?, si cerramos los ojos, respiramos profundo y comenzamos a vernos por dentro, a conocernos, a escucharnos, a sentirnos, a buscar silencio en el ruido de nuestra mente, y comenzar a entender quienes somos, y que queremos, y si descubrimos nuestros talentos? y si nos comenzamos a querer?, pienso que a veces nos hace falta hablar con uno mismo, aveces nos hace falta escucharnos en el silencio junto a la soledad, ¿y si empezamos de nuevo? recordando lo que nos gusta, volviendo a los que no hace bien, al dibujo, a la música, a la naturaleza, a la poesía, a la historia, es hora de comenzar de nuevo, de soltar, de despertar, de hablar, de vivir, de agradecer.

es poco el tiempo que queda, y cada día mientras se duerme avanza mas rápido, no hay que desaparecer, solo hay que existir, y amar. Vamos a caminar, vamos a correr, a jugar, a ir a lugares que no conocemos, vamos hablar y decir las cosas buenas de la vida, vamos a confiar, vamos a ser buenos, volvamos a ser niños, volvamos a sorprendernos con la magia, volvamos a enamorarnos, pero antes vamos a amarnos a nosotros mismos.  El tiempo no se va a detener, las sombras no dejaran de existir, ni el miedo, ni la mentira, ni la maldad en la gente, pero eso es vivir, sentir, creer, saber, amar. pero sobre todo amarse. Y si empezamos de nuevo?... pero esta vez, empecemos por nosotros mismos. 

RUIDO - ISAAC H -

Vi de cerca al cinismo, a la mentira y a la burla en una sola cara, la vi reír frente a mi, la vi mirarme a los ojos, la vi jactarse de mi debilidad, la vi de cerca, y sentí maldad como nunca la había sentido, vi su premeditación y alevosía al humillarme, disfrazó su intención con palabras suaves, y mentiras dulces, fue cuidadosa al curar heridas con caricias, y sigilosa al entrar a mi corazón con besos que solo fueron fantasía, adormeció a monstruos, y quitó los ruidos que me aturdían; ya no habían mas ruidos, todo estaba en silencio, y en el silencio yo encuentro paz, y ella fue mi paz o por lo menos eso creía.

Me sostuvo por mucho tiempo cuidando de ser especial en todo momento, y me soltó en un segundo y el sonido de la caída se escucho sin eco, cuando mas esperaba de su mano me soltó, me dejó, me dañó y se fue, creí en ella, en cada una de sus palabras, confiaba en el cielo que me dibujaba, en los dragones de papel, y en seguir las huellas de elefantes, en historias de rosas, y en viajes eternos.

Me creí en sus planes, pero ya no había espacio para mi, los llenó con otros que nunca aceptó, se quedó sin hilos, y yo... que solo tenia uno, por que solo había guardado uno, lo tiró. Cambió, cambió todo, y con intención de ser mejor cada día, dañando a otros, para poder sentirse bien, para no sentir dolor, sin darse cuenta de lo que hizo, se quedó sin hilos, ya no sentía nada, ya no veía nada igual, y me dejó caer, solo sus palabras me sostenían, pero se volvieron mentira y las mentiras son débiles ante el peso de la verdad.

La creí grande, la creí especial, le creía todo y por creer me rompí. Creí en las luces de su mirada, creí en cada cosa que contaba, en que estaba en su vida, y sí, ciertamente estaba pero no como yo creía. Jugó tan bien, que se llevó por el medio a otros en su juego, descubrió la debilidad de este mundo, y la hizo parte de su fuerza, fue capaz de caminar con eros tomando su mano, y aun recibiendo las heridas que provocan sus besos seguía en sus brazos.

He vivido el dolor muchas veces, la traición, la mentira y la decepción, se como es eros, conozco ese frío en el pecho, se reconocer las energías diferentes, pero en ella me negaba verlas, ya no importa nada de eso, porque ella era todo lo bueno que tenía y ahora se que nunca existió, de nada sirvió guardar, de nada sirvió reconocer, de nada sirvió esperar, de nada sirvió quedarme, de nada sirvió estar.

Confié, creí y eso nunca lo hacía, solo por ti. Entraste y caminaste por donde nunca quise que lo hicieras, y te convertiste en esto que siento ahora, y que no se como se llama, porque nunca lo había sentido así.

Se borraron la huellas, se perdió la luz, se murió la rosa, y yo... me morí un poco más. Esto no es nada, esto no importa, esto no existe, solo son palabras sin sonidos, sin ecos.Vi la cara del amor y era hermosa pero dolió, dolió tanto que hirió, hirió tanto que mató.

Se acabaron las palabras y los espacios,

YA SIN LETRAS PARA ESCRIBIR PALABRAS - Isaac H -

A las verdades a medias se les ven las costuras.

A veces pienso que me he convertido en un monstruo que no siente, que no ve, que no se sorprende de nada, que solo golpea con las palabras porque solo ha escuchado verdades a medias y mentiras gritadas como verdad. 

ya no puedo tomar tu mano y sentir electricidad, ya no puedo ver la paz del cielo en tus ojos, ni el calor de sol en tu piel, solo siento un frío en mi pecho con tu recuerdo, solo siento el vacío de la caída llena de sentimientos. 

DEJAME LA PUERTA ABIERTA - Isaac H -

Toque la puerta, y me dejaste entrar, no tuve que insistir… lo que vi fue a ti llena de inocencia, de ingenuidad, de luz y amor. Venia vestido de ruidos que gritaban la oscuridad de mis secretos, pero esos gritos solo pueden ser escuchados por el oído de la intuición, pero tu… eras tan inocente, eras tan luz que no podías escuchar. Entré con mis monstruos caminando sigilosos, veía tu entusiasmo tu amor, tu fragilidad… y eso me gustó, me hiciste ver desde un principio que no eras común, que eras más de lo que yo merecía, que eras eso que me hacía sentir grande pero el peso de mi sombra no me dejaba subir donde estabas tú, eras imposible para mí, no te merecía.

Fuiste capaz de asustar a mis monstruos con cada sonrisa, con cada una de tus miradas, con cada una de tus sabias palabras, eras tú contra ellos, te temían porque ante la luz la oscuridad siempre se desvanece.

Entonces ¿por qué toque tu puerta? Seguramente porque escuche la voz de Eros diciendo que tú eras diferente, que tú eras a quien necesitaba. Sin embargo, mis heridas me recordaban que no te debía tener.

Intente irme sin decir nada, intente salir por la puerta pero… no podía dejar tu fragilidad expuesta a tanta rudeza, no ibas a cerrar la puerta tan fácilmente, no la querías cerrar. Más de una vez intente irme, no me dejabas y yo en el fondo no me quería ir, pero si me quedaba tarde o temprano te iba a envolver en mi oscuridad, mis monstruos te lastimarían… y eso fue lo que pasó.

Aun con heridas seguías ahí, sonriendo, dando todo por mí… hasta tus últimos respiros por mí… como si no te importaran las heridas, aun con dolor me querías, aun con mis demonios me abrazabas.

No quiero estar solo, no quiero estar sin ti, mi locura necesita cordura… y eso lo tienes tú. Necesito risas sinceras, te necesito a ti. Necesito hasta tu silencio, necesito hasta una mirada, necesito de ti… cada palabra. Por favor, no me cierres la puerta… por lo general eso lo hago yo… y contigo no lo puedo hacer. 

A VECES SON NECESARIOS - Isaac H -

Cuantas veces no nos hemos encontrado a personas que no demuestran una amabilidad sincera, ni siquiera una educación honesta, que hasta el “buen día, buenas tardes o buenas noches” que sale de su boca parece un parlamento aprendido y que se enciende automáticamente solo para evitar ser tan obvios en el prejuicio que tienen ante otros, esa gente que toma como costumbre señalar literalmente con su dedo sin darse cuenta que es un gesto que más allá de incomodar, molesta, porque naturalmente a nadie le gusta ser señalado, gente que no ha entendido ni en un minúsculo porcentaje que las diferencias no pasan desapercibidas, y que son aún más evidentes en los tratos, en las formas de hablar, en las formas de mirar, es sus actitudes para con otros  y es que las malas energías que emanan de su ser son evidentes… y lo peor es que no se dan cuenta de lo que hacen porque están tan metidos dentro de su propia confianza, seguridad, sus propias ideas que no se percatan del daño que hacen y peor aún del que se causan.

Sus miradas reflejan ese prejuicio y desconfianza sin ni siquiera haberte conocido, cuantas veces no hemos sentido las malas intenciones de otra gente, que te señalan o señalan a otras personas por el simple hecho de no agradarles, es algo ilógico ¿cómo te puede agradar o no una persona con tan solo verlo?¿cómo puedes sacar conclusiones de una persona si ni siquiera te has detenido a pensar el porque es cómo es?

Particularmente pienso que es tan evidente la baja autoestima y el sentimiento de inferioridad de una persona cuando habla mal de otra, aprovechando cualquier momento para desprestigiar, poniendo en el escarnio público cualquier error que haya podido cometer, vociferando cualquier cantidad de calificativos mal intencionados, haciéndose eco de rumores sin ninguna prueba, juzgando por apariencias sin pensar en las batallas internas que puede vivir cada persona, dejando a un lado la amabilidad y llenando su boca de comentarios que van directamente a romper cualquier credibilidad y confianza que se pueda tener ante otros por el simple hecho de no agradarle, se aferran tanto a sus ideas prejuiciosas sin darse cuenta que se convierten en personas soberbias, altaneras e intransigentes, todo eso es solo un reflejo de lo que hay en su corazón, son tan incapaces de crecer y mejorar como persona que prefieren bajar a los demás en vez de subir su calidad humana y ayudar a otros a subir la suya.

Cuantas veces no hemos sido testigos de miradas que demuestran desprecio, de comentarios llenos de cizañas, y es que a veces hasta un “buen día” no respondido suele caer mal. Cuantas veces no hemos llamado a un operador de telefonía móvil o cualquier otro tipo de recepción y no sentimos un trato amable con el que te puedas sentir confiado y logres conseguir la respuesta que estás buscando, cuantas veces no hemos ido a alguna institución y al momento de preguntar por algo sin ni siquiera mirarte ya te están negando la respuesta.

Educación, amabilidad, cortesía, gentileza,  son palabras que hoy en día parecen no ser la talla de mucha gente, sin embargo admiro a esas personas que te regalan una sonrisa en las mañanas sin siquiera conocerte, un saludo honesto, un “permiso”, un “por favor”, un “disculpe”… hacen la diferencia y hacen más cómodo tu día. Qué bueno sería despertar cada mañana, ir al trabajo y no tener que lidiar con las personalidades toxicas de mucha gente, esas que hablan de los demás, que critican, que se burlan, que dicen cualquier cantidad de cosas sin ningún sentido, y peor aún que tienen a quien le aplauda tal genialidad. No me gustan las burlas las considero una falta de respeto,  no me gustan los rumores los considero un mal vicio, me hago sordo ante los comentarios malintencionados hacia otras personas, me aíslo de quien tiene malas actitudes, de los que miran de reojo, por encima del hombro, de quienes que se creen más que los demás, de los que buscan una supuesta amistad pero que en realidad están sujetos a un interés que no va más allá de solo aparentar, me alejo de todo lo que no me agrada, me voy de donde no me siento cómodo, soy mudo ante cualquier pregunta que busque algún comentario despectivo de mi parte hacia otro,  y soy muy radical en este sentido, tanto así que suele caer mal el no entrar en ese círculo lleno de gente toxica, y que ironía más grande que a quienes les cae mal es a los propios tóxicos

No hay cosa más agradable que comenzar el día lleno de optimismo, de ánimo, con energía, y eso solo resulta de pensamientos positivos, de actitudes positivas, de acciones positivas, y también de un entorno positivo, es por ello que hay que ser muy cuidadoso y observador de donde estas y con quien compartes, porque a veces es muy fácil caer en los vicios de otros, es por ello que debemos ser fieles a nuestra educación, a nuestros principios y saber identificar cuando las cosas van bien o van mal, evitando las costumbres ajenas.

Ciertamente a lo largo de nuestra vida nos vamos a encontrar con muchas personas que serán compatibles con nosotros, que nos van a agradar, que nos harán sentir felices, cómodos, que vamos a compaginar en muchísimas cosas, sin embargo, también nos encontraremos con los personajes antagónico a estos… esos que llegan a sentir cierta satisfacción por los errores de los demás, que se alegran con las caídas de otros, y que desean el estancamiento para quien no compagina con ellos, esos que siempre andan con una palabra negativa o pesimista, llenos de un “no se puede”, “no lo vas a lograr”, “no sueñes”, “no lo hagas”, mejor has esto o aquello…. Gente del “no”, y esa gente vive de un “no” por lo tanto NO LOS ESCUCHES, NO LOS FRECUENTES, NO TE DISTRAIGAS CON ELLOS, no les des tu atención, porque te quitan tus ánimos, tus ganas, tus sueños y pueden te llegar a quitar hasta tu motivación.

Qué bueno sería que todo fuera fácil, que siempre nos encontremos a esa gente del “si”, a la gente agradable, a la que te motiva, a la que te da ideas, a la que te pone creativo y hasta a la que te impulsa si estas distraído con otra cosa, pero a veces son necesarias las gente desagradable, desmotivadora, que llegan a ser implacables en sus comentarios… a veces son necesarios solo para una cosa, darte cuenta que no debes ser como ellos, hay que saber identificarlos y solo tu espíritu si esta fortalecido con tus sueños, con tus metas, tus objetivos, tu motivación, tu educación, tu conocimiento, tu seguridad, sabrá cuando los tienes en frente, y justo en ese momento podrás sonreír porque sabes que su negatividad no puede con tus ganas, ellos son necesarios solo para darte cuenta de lo fuerte que eres, para reafirmar lo que quieres y a dónde quieres llegar, miralos como ese escalón que te ayudará a subir y nunca bajar… recuerda que si subes una montaña te cansas, te fatigas, tu corazón late más fuerte, tu cuerpo se agota… sin embargo cuando subes, y subes sin mirar atrás, sin distraerte, y que aun con tropezones no te detienes cuando llegas a la cumbre… te darás cuenta que la vista es increíble, no te limites por los “no” que escuches, consigue tu motivación, tu sueño… y hazlo realidad, porque a veces la gente del “no” es necesaria solo para seguir apostando por un sí.